@pecesiqueira - (Medo do Escuro) De madrugada eu também desenvolvo uma especie de medo do escuro. Eu não sei porque de madrugada eu fico com medo das coisas que nem criança. Que nem quando eu vou pegar um copo d’água na cozinha e ta escuro, eu tenho medo de atravessar a sala. Mesmo estando escuro, eu quero economizar energia então eu vou pegar o copo d’água rapidinho assim, eu faço um bate volta… Não precisa nem acender a luz. Conforme eu vou entrando na cozinha a imagem do exorcista não consegue sair da minha cabeça e derrepente eu me pego voltando correndo pro meu quarto, com medo do escuro.

Homem Cogumelo

Baratas: Ontem eu fui entrar na cozinha pra pegar um pouco de arroz doce, que minha mãe fez e ela falo que eu tenho que comer. Eram umas 3:30 da manhã e tava, sabe quando a cozinha ta meio escura, porque a luz ta apagada, então, dai eu fui lá e entrei, acendi a luz. Mais aí na minha visão periférica eu vi uma coisa se movendo… eu reparei que em cima da pia tinha uma barata. Eu tenho um completo horror a baratas. Barata é o bicho mais asqueroso do mundo. Barata é pior do que qualquer coisa. Pra mim BARATA É A PROVA DE QUE DEUS NÃO EXISTE. Pode existir guerra, fome, peste, estrupadores, pedófilos, padres pedófilos, incendios, queimadas, chuva ácida, tudo isso dai deveria ter um propósito pra Deus castiga as pessoas que são malvadas e depois não sei, pra ficar tudo… né. Mais a barata é a prova de que tudo isso é mentira, porque a barata simplesmente não tem nenhum propósito a não ser ser asquerosa. Então, tipo Deus não fez a barata, se Deus existisse ele teria ter impedido que a barata existisse. Eu morro de medo de barata. Aquelas perninhas, aquelas antenas, o jeito que elas se mexe assim, é estranho, você não sabe direito. As baratas são imprevisiveis, é um bicho muito desgraçado. E o problema das baratas, além de tudo, o curso natural da barata é ir voando na sua cara. Quando a barata não sabe pra onde ir, ela voa na sua cara. E quando ela sabe pra onde ir, ela também voa pra sua cara. E daí eu fico com uma aflição desgraçada, porque mesmo depois de você matar a barata, qualquer vento que bate em você, você acha que é uma barata também. Você mata a barata, joga ela no lixo e daí ela sai do lixo e voa na sua cara de novo. Aí eu fico imaginando aquela barata, sei la, entrando na minha boca e comendo a minha língua, sabe? E daí eu fui entrar assim, e vi aquela barata se mexendo na pia. Aí eu fiquei pensando… Eu não vou matar essa barata, porque eu não consigo, eu tenho muito medo. E a barata começou a se mexer e quanto mais ela se mexia, mais eu me afastava e não sabia se eu entrava e tentava encarar a barata ou se eu fechava a porta e ia dormi. Mais eu fiquei pensando, se eu fosse dormi a barata iria continuar lá e ela iria entrar aqui no meu quarto e iria tentar me matar. Então eu falei, bom, ou eu ou a barata. Eu tava lá na porta e meu irmão entrou na sala e eu pedi pra ele mata a barata pra mim. Betosiqueira: “Eu só sai do quarto, ai eu vi o Pece com uma cara de transtornado lá na porta da cozinha. Aí ‘uma barata mew, eu não sei lidar com isso’ eu peguei meu chinelo e entrei na cozinha, aí a barata deu uma desviadinha, eu dei uma chinelada e eu matei a barata, pronto, acabou.”

''Dipiliki'' : Um pirulito lambito que você molha em outro pirulito que foi mastigado, por Unicórnios...é muito bom essa bagulho.''

@pecesiqueira: Sobre ligação errada (Robson).

Outro dia uma pessoa me ligou e falou assim:

Mulher: “Alô quem ta falando?”

Pece: “Aqui é o Pece.”

Mulher: “Pece da onde?”

Como assim da onde? as pessoas ligam pra você e perguntam da onde você é, e aí, você ta falando da onde? Você ta na cozinha, no banheiro? Da onde?

Pece: “Então minha senhora, aqui é um telefone particular, esse é o meu telefone.”

Mulher: “Escuta, o Robson não ta ai não?”

Pece: “Minha senhora, não tem nenhum Robson aqui, eu sou não o Robson.”

Mulher: “Mas é que o Robson passo esse telefone pra mim, eu precisava fala com ele.”

Pece: “Então senhora, você me desculpe, mas esse não é o telefone do Robson, você tem que ligar pra outro número, passaram o número errado pra senhora.”

Mulher: “Mas o Robson passo esse telefone pra mim, eu tenho certeza absoluta, o Robson não ta aí não? Chama ele pra mim!”

MEU DEUS DO CÉU! Eu desliguei o telefone na cara dela. Passaram-se alguns minutos assim e uma outra pessoa me liga a cobrar.

Homem: “ALÔ, por favor, o Robson não tá aí não?”

Pece: “…Não, o Robson não está aqui!”

Homem: “Robson não tá aí não?”

Pece: “Não, não ta aqui o Robson, não sou o Robson. Esse não é o telefone do Robson. Você por favor pare de me ligar porque eu não sou o Robson e… PORRA!”

Homem: “Então, mais chama o Robson pra mim por favor?”

-Eu te amo tanto...
-Cuidado, eu posso me casar com você e estragar a sua vida.

''Idiota eu já sou, eu só pioro a cada dia...Cuidado! Eu posso fazer da sua vida um inferno.''

• Cortar as unhas e deixar uma pontinha que arranha a blusa
• perder o cortador de unhas, achar um outro cortador de unha que não tem corte e ficar com uma unha semi cortada e ser obrigado a roer a unha (e depois ainda por cima achar o cortador novo de novo)
• ter pesadelo e acordar com o barulho de furadeira do vizinho.
• voltar a dormir e ter um pesadelo que você está sendo furado por uma furadeira
• perder o desodorante e achar um dentro do armário que está seco
• colocar uma meia e tem uma costura que pega no dedinho
• colocar uma meia larga que é engolida pela beirada do tênis
• calçar um tênis novo que a língua vai virando pra dentro conforme você vai andando
• entrar no banheiro de meia e pisar no molhado
• usar a escova de dentes dos outros sem perceber
• ou usar a sua escova de dentes e perceber que foi usada pelos outros já
• confundir pasta de dentes com creme de barbear
• engolir enxaguante bucal sem perceber
• queimar a língua tomando café
• queimar a boca comendo lasanha com pressa
• tomar café adoçado acidentalmente com sal
• procurar miojo na gaveta e só achar tempero
• achar miojo, começar a fazer, deixar passar do ponto e ser obrigado a comer miojo mole
• comer sucrilhos e descobrir que só tem leite suficiente para molhar a superfície de tudo
• soprar a nata do leite na jarra e embaçar os óculos
• tentar passar manteiga no pão mas a manteiga está congelada e você ter que fatiar ela
• tentar colocar café na xícara mas o café escorrer pelo bullying de uma forma misteriosa
• tomar leite com chocolate empelotado e ser obrigado a tomar o leite puro e mastigar o chocolate empelotado que fica por cima
• lavar a mão e depois encostar na pia e parecer que você está mijado
• lavar a mão e escorrer água dentro da sua blusa de lã
• e depois não ter papel pra secar a mão e ser obrigado a secar com papel higiênico
• não tem papel higiênico e ter que sair igual um pinguim andando até o armário do banheiro.
• e não ter papel higiênico nenhum e tomar no cu
• desenrolar demais o papel higiênico e depois ter que enrolar de volta e fica tudo frocho
• você vai tentar pegar o papel higiênico mas a beirada dele está na parte de trás
• tomar banho e não conseguir tirar o braço do caminho na hora de abrir o chuveiro
• quando você abre o chuveiro, a água gelada bate no chão e voa na sua perna
• e quando você abre muito a água do chuveiro e ela sai gelada
• e quando você tenta fechar um pouquinho, o chuveiro desliga e você toma ducha fria
• e quando tem um fiozinho de água gelada no meio da ducha quente
• e o pior, quando você entra e a aguá ta quente nos seus membros e quando você entra a água ta gelada pra caralho 
• e quando o cuveiro finalmente esquenta e ele queima (e você ta com shampoo na cabeça)
• quando você ta tomando banho e tem uma janelinha no cantinho e bate um ventinho gelado
• e quando você fecha o chuveiro e ele fica pingando por horas
• e quando você ta tomando banho e o box é de cortina e a cortina fica grudando na sua perna e você tem que colocar um rodo pra impedir que ela grude (eu fazia isso cara)
• e quando você não tem cueca quando sai do banho e você é obrigado a usar aquela cueca que você deveria ter jogado fora a anos (Diego: 3 anos/ Pece: 500 anos)
• e quando você recebe SMS de madrugada, ai você vai ver todo empolgado achando que é uma coisa legal e você vê que é pra baixar ringtone do Luan Santana
• e quando você está com a ultima barrinha de carga do celular e ela acaba bem quando você vai fazer uma ligação emergencial 
• ficar quase sem sinal no celular, recuperar totalmente o sinal do celular, ficar feliz, e depois mudar imediatamente pra sem serviço
• ouvir um toque de celular na tv e sair correndo pra atender o seu
• achar que anotou o numero de uma pessoa e descobrir que não anotou porra nenhuma quando você vai ligar pra ela
• esquecer a carteira em casa e só perceber quando você está na catraca do ônibus
• não sentar no acento reservado do ônibus por educação e vem um outro filha da puta lá e senta no seu lugar e dormir
• tem uma criança chorando dentro do ônibus e fazer ela parar de chorar dando salgadinho fedorento pra ela
• e quando você ta feliz que tem um lugar vazio no ônibus e chega lá e tem alguém que vomitou 
• ser obrigado a ouvir funk carioca no celular pendurado no pescoço de marmanjo dentro do ônibus
• arrotar a ligado..
• perder o ponto porque o ônibus porque estava muito cheio e ter que voltar o caminho puto da vida
• dormir no ônibus e acordar no terminal do Diadema 
• acordar no ônibus depois de ter roncado e achar que todo mundo estava rindo da sua cara
• chegar no trabalho… e só isso mesmo
• cueca com elástico estragado e corta sua virilha que nem uma faca
• compra algodão doce e depois descobrir que era oxi
• e quando aquela bosta de etiqueta que fica pinicando suas costas e você não sabe o que que é
• puxar um fiozinho na roupa e tenta arrebentar ele e acabar desfazendo a roupa inteira
• tentar botar uma camisa sem desabotoar ela e depois descobrir que ela estava abotoada só em cima e ficar com a cabeça presa
• derrubar algo na camiseta, tentar limpar e ficar mais sujo ainda (e mais molhado também)
• descobrir que a caneta esferográfica estourou no seu bolso
• e ficar com a caneta na boca chupando até sentir aquele gosto amargo da tinta 
• tentar usar uma caneta que não funciona, forçar e rasgar o papel e depois não ter mais papel para usar
• quebrar a ponta do lápis e depois o apontador girar em falso
• desligar o computador com o pé sem querer (e depois tentar ligar o computador com o pé e não conseguir também)
• “esse programa executou uma operação ilegal e será fechado” e ser obrigado a clicar no “ok” ainda por cima
• botar o computador pra desligar e ele não desliga
• esbarrar naquele botão sleep do computador e ele desligar sozinho e você não conseguir ligar ele de novo
• quando o “back space” não funciona
• e quando você abre o e-mail e só tem convite pro badhu
• e as vezes você tenta imprimir um documento e a impressora misteriosamente se recusa a imprimir (e tentar várias vezes imprimir, não conseguir, cancelar os documentos e ela imprimir tudo sozinho sem você mandar)
• quando acaba o cartucho da impressora e quando você vai ver que o cartucho custa mais que a impressora (que vem com cartucho)
• e quando vem uma pessoa usar o seu computador e ela começa a entrar em uma pasta que você não quer que ela entre (ai você tem que inventar qualquer desculpa para ela não usar)
• e alguém entrar no quarto quando você está vendo pornografia e o “out tab” não funciona (e depois você tenta desligar o computador por algum motivo no botão e você não tem nenhuma desculpa pra dar)
• quando você vai ver pornografia que você põe o fone de ouvido e dai não ta ligado o fone de ouvido na caixa de som
• tentar jogar videogame e ter que esperar uma atualização de duas horas
• instalar um jogo novo no seu computador e ele dar pau logo depois que passa a apresentação
• fazer 15 saves do jogo e depois não saber onde você parou
• pior quando vem criança em casa e você é obrigado a deixar ela jogar o seu videogame
• vir visita pra alguém que está na sua casa tomando banho e você ter que fazer sala pra ela
• quando você está no meio de um grupo de pessoas falando alguma coisa e depois você repara que ninguém está prestando atenção no que você está falando (e pior depois que você interrompe a sua frase no meio e finge que você não estava falando nada)
• quando você inventa uma mentirinha e você é pego em flagrante e você não consegue explicar como isso aconteceu
• quando você vai dormir na casa de alguém, você acorda no meio da madrugada, depois você finge que está dormindo, espera todo mundo acordar e depois fala que você estava dormindo muito bem
• e quando você tem a resposta perfeita para uma discussão mas você só lembra dela depois que você desistiu de discutir
• quando você acha um bicho no seu quarto e você tenta matar ele, não consegue e vai dormir na sala por desistência
• pegar água achando que é normal e descobrir que é com gás
• começar a abotoar sua camisa e descobrir só no ultimo botão que você errou uma casinha e tem um botão faltando pra cima
• quando o cadarço do sapato perde a pontinha e você não consegue passar ele de volta no buraco
• quando você vai tomar sopa e você reparou que a colher era mais funda que a sua boca
• quando você tenta dormir e fica ouvindo sua pulsação no ouvido
• quando você acorda achando que é sábado mas você descobre que é quinta
• quando você faz o centésimo vídeo achando que é o 500
• e quando é o 500 e você acha que é o centésimo
• quando você termina de falar todas as coisas que você tinha pra falar e não tem mais absolutamente anda pra falar pra encher a merda do vídeo?

            Pece: eu termino o vídeo…

- Quem vive num Abacaxi em baixo do mar?
-BOB ESPONJA...CALÇA QUADRADA!

PC Siqueira: Para o mundo acabar, basta você morrer. Acaba todos os seus problemas aliás.

Diego: Você fica dando idéais para as pessoas se matarem!

PC Siqueira: Não to dando ideias pra pessoas se matarem, to dando ideias para as pessoas morrerem.

''-Tem vingança maior do que sorrir na frente de quem já te fez chorar?''
- Tem, bater na cabeça dela com um martelo.''

- Que tipo de Shampoo tu usa?
-Assim...eu uso Shampoo de criança.
-Por que não arde o olho.

Pergunta: ''PC, quando você pergunta : Oi como vai você? você realmente quer saber como as pessoas estão?
@pcsiqueira: Na verdade não. Perguntar como as pessoas estão é só uma forma de começar um assunto. Eu não quero saber como as pessoas estão, por que eu sei que elas não estão bem. E como geralmente as pessoas não estão bem, se elas falassem assim: ''Não, eu não to bem na verdade'' e começasse a descorrer pelo assunto que ela não está bem, eu não ia ter muito como ajudar e iria me arrepender de ter perguntado como ela estava. Por outro lado se a pessoas estiver muito bem, e começar a descorregar pelo assunto de que ela está muito bem... eu não to muito bem e também eu ia ficar muito puto em saber que outras pessoas estão ficando bem e eu não to, por que eu não sei como que faz pra melhorar. Aliás, como é que faz pra melhorar?

''- E aí PC? O que você tá bebendo aí?
-Refrigerante com Vodka.
-Por que você ta bebendo refrigerante com vodka?
-Por que a vida é triste.''

''Aceita Ticket alimentação?'' - Julius.

''Vou matar, vou esfolar, sua bunda eu vou furar. Vou te pegar na esquina, te matar menina; quero sangue espirrado, pescoço quebrado; vou cortar sua garganta por que você é uma anta, vou arrancar o seu cabelo e enrola no novelo! legal!''

Nome: Eu.

Função: Amar, chorar, brigar, sorrir, esconder, gritar, pular, dançar, sair, comer, música, irônia, sarcasmo, idiotisse, preguiça, fome, drama, alegria, amigos, all star, coca-cola, chocolate, tumblr, ciúme, raiva, bagunça, confusão, colégio, medo, insegurança.

071. A lembrança que Hermione usa para o patrono é quando Harry e Ron salvam ela do Trasgo, pois ali ela sentiu que tinha os melhores amigos do mundo.

075. Um dia quando Ron e Hermione estavam jantando com seu filho, Hugo perguntou: ''Papai, qual seu feitiço favorito?''. E Ron respondeu: ''Wingardium Leviosa'' e olhou para Hermione e começou a rir.